普通のOLの普通の日常 〜the life of a women in japan 〜

I'll write about my life at tokyo in japan.都内で一人暮らしをしながら、都内で働く普通のOLの日常を綴っていきます。

結婚について

いやあ、ほんとに。

こんな歳ですよ。もうね。

 

最近では、もはや友達の結婚なんて、そうなんだー!おめでとう!くらいのテンションになってきて、最初の頃のうわー!おめでとうー!からは完全に熱が下がりつつありますが、幾つになってもおめでたい話は素晴らしい。

幸せを運んでくれますね。

 

なぜこんな記事を書こうかと思ったかというと、実は最近、小学生の頃好きだった人が結婚しました。

 

その人は、幼馴染で、小学校1年生から4年生までクラスが一緒で、住んで居たところも近くて、ずっと行き帰りも一緒で、今思うと、それ中学生とかでやってたら、完全に付き合ってるよね?って状態ですね!←

 

いわゆる、両思いってやつで、バレンタインには毎年手作りのチョコを渡してたし、可愛い恋愛をしていたものです。

 

小学校5年生になった時、クラスが離れて、ずっと男友達と遊んでいた私も女の子と遊ぶようになり、きっぱり、違う男の子を好きになったのを覚えています。

 

その時は、その時で、その新しい好きな人と両思いになるために努力してたなあ。

今思うと、本当にすごいのですが、結構頑張ってたと思います。

バレンタインのチョコ渡して、告白したり、学校で席が隣になったり、淡い青春の思い出ですね。

 

その子も、中学に上がったらクラスが離れて、両思いだった時、お誕生日にプレゼントを贈り合ってたので、その調子で中1の彼のお誕生日にプレゼントを渡したけど、その年の私の誕生日には何もくれなくて、ああ、やっぱり彼とは終わったのか、と思った気がします。←ませてる

 

その前に私は中学に上がった頃、一応彼氏と呼べる存在が出来たり別れたりしてたので、仕方ないかもしれませんが。

 

その後すぐにまた違う人とお付き合いしているし、中学生なりに恋愛を楽しんでいたようにも思います。

いっちょまえに映画を見に行ったり、プリクラ撮ったりしたなあ。

懐かしいです。

 

小さい頃の好きだった人は、不思議なもので大人になっても覚えていて、その幼馴染の子とは、中学2,3年生の時に同じクラスになったので、高校生になってからも何人かで会っていて、大人になってからも定期的に遊ぶようになっていました。

 

でも高校生の時もお互いお付き合いしている人がいたような気がするし、大人になってからも、ただ気の合う仲間と遊ぶ感覚で、とても楽しい思い出です。

 

その彼が結婚。

いやあ、感慨深いですよ。

なんせ生まれて4,5年くらいから知ってる人で、一度は両思いだった訳ですから。←

 

素敵な家庭を築かれることを心より祈っております。

 

そんなわけで、周りにちらちら結婚して、家庭を持って子供が生まれて、みたいな話、よく聞くようになりました。

 

小学校高学年の時に両思いだった男の子も、去年かな?今年かな?結婚しましたー!ってFacebookで知ったし←

 

その時もそうですが、なんて言うか、一応傷つくというか、なんて言うんですかね、別に傷つく必要なんかないし、私だっていま結婚を考えるような彼氏がいるわけで、別にそんなんどうでもいいといえばどうでも良いのですが、妙に心がズキッとしてしまうのは、やっぱり、彼らのことを好きだったからでしょう。

 

いや流行りの不倫ですね。←

 

いやいや、危ない。

 

まだ好きなの?ってなりますね。

よく、女の子は上書き保存、男の子は別フォルダに保存みたいなことを例えて言いますが、私は上書き保存じゃない気がします。

 

全部素敵な思い出だし、そりゃあ、いっちょまえに傷付いたりもしたけど、ほんとに良い思い出として、永遠に心に刻まれ続けると思います。

 

昼顔じゃないですよ!

ゲス極じゃないですよ!

 

面白い。

人生って。

 

もしかしたら、私もその人たちと結婚してたかもしれないじゃないですか。←タラレバ?

 

だから、不思議だなーって思います。

 

いつか私も子供が生まれて、ってなったら、彼らと再会して、お互いの近況など話せたら良いなあと思います。

 

悩みすぎて

もう、答えがわかりません。

 

前だったら、彼氏に相談したりしてたけど、今は療養中の彼に悪くて、なかなか素直に気持ちをぶつけられません。

 

本音が言えなくなりました。

 

だから、今まで吐口にしてたところが急になくなって、ストレスが溜まる一方だったんだと思います。

 

もう、自分でも限界だってわかってます。

 

でも、誰も助けてくれないし、自分で決めないといけない。

 

結局、両親を頼ってしまう私は、自立したとはいえ、全然ダメでした。

 

ダメなんて思いたくない。

やる前から諦めたくない。

でも、誰に言っても反対される。

 

食べていけないよ、って。

 

もう、分かんなくなっちゃいました。

 

答えが出ない迷路の中にいるみたいで、息苦しいです。

 

もっと人生ゆるゆる生きるつもりで今の会社に入ったんだけどな。

 

試験勉強してた時、人生史上最も自分を追い込みました。

だって、仕事やめて勉強してるからね。

 

でも、結果は出なかった。

出なかったけど、後悔はしなかった。

 

もちろん悔しかったです。

 

だけど、仕事をやめて勉強したこと、全く後悔しなかったし、その後の自分の人生の糧になっています。

 

だから、何かを捨てて挑戦することは、怖かったけど、やって良かったし、やってみないとわからなかったこともたくさんあって、それが無かったら今のあたしはないって本気でいえます。

 

やってみたい。

 

好きなことを仕事にしたい。

 

無理かなあ、とか、食べていけないかもなあ、とか、本当に毎日そんな感じの繰り返しで、どっち付かずで本当に嫌になります。

 

だから、仕事も身が入らないし、ライターの仕事も仮契約だけ済ませて、繁忙期に合わせて、2週間くらいは執筆が出来ません。

 

死ぬほど、書きたいのに。

今週は

今日、先日行って来た面接で言われた、本来住みたかった街の隣町に行って見ました。

 

海が近くて、駅から歩いて行ける距離にあったので、途中のお店でおにぎりを買って、海を眺めながらお昼を食べて、色々思いを巡らせてた。

 

海を見てたら、自分が東京でどんどん心が狭くなって、狭い世界しか見えなくて、イライラしていることに気づいて、海はこんなに広くて、世界はこんなに広いのに、何をイライラしてるんだろう、と思いました。

 

自分がリセットされるのを感じました。

 

なんでいまの生活にここまで執着してるんだろう。

別に特別やりたい仕事でも無いし、特別稼いでるわけでも無い、いたって普通なのに。

 

でもその普通こそが、なかなか手に入らず、また、一度手放したらもう戻って来ないことを知っているから、怖いんだろうな。

 

もしここで、安住するなら、この生活と折り合いをつけて、休日に楽しんだり、ボーナスで好きなものを買い、好きなところに行きって生活をすればいい。

 

平日の大多数の時間には目を瞑って、休日を充実させることを考えて毎日過ごす。

 

でも本当にそれで良いのかな、って

 

自分が本当に欲しいものが、分からなくなってしまいました。

 

今週末は、彼の兄弟が都内に来ているため、家族での時間を過ごす彼とは会えないでいるので、一人暮らしの身としては特に誰かと話すこともなく1日を過ごし、自分と向き合う時間が長くて、色々と考えてしまいました。

 

ダメですね、人間、考える時間が長いとろくなこと考えないわ。

 

忙しくしていた方が、何も考えなくて良いから楽ですね。

 

確かに、ライターという仕事や、フリーランスの働き方には、かなり興味があるし、将来子供ができた時、家にいてあげたいと思っているので、ベストな仕事かと思います。

ただ、それが軌道にのる保証はどこにも無いし、収入がゼロになる可能性も同時にあるわけで

 

いまの安定を捨ててまでやることなのかな?と思ったりします。

こう思っている時点でもう、やめた方がいいのかもしれません

やりたいことがあるなら、何もかも捨ててやるくらいの気概がないと、成功するものもしないのでは、と。

 

それくらいの覚悟がないと、好きなことに生きられないのではないかと。

 

好きなことだけして生きていく、というのは、楽しそうに見えて実は、とても辛いことなのかもしれません。

 

好きなことをする人生を手に入れるためには、人以上の努力が必要で、何が何でもやり遂げる、という覚悟が必要で、そのためにはどうなってもいい、といった気概が必要なのかも知れません。

 

そんな覚悟も、気概もないのに、ふわふわとやりたい、とか言ってバイトの面接受けて、私何やってんだろう。

 

バカみたい。

 

いまの生活で十分なはずなのに。

 

何が足りないのかな。

 

書きたい。

でも、それで生きて行けるか分からない。

 

誰か、いい答え知らないかな。

 

一度、自分のやりたいことに挑戦して挫折を味わっている分、2回目は結構慎重になります。

 

またあんな風に1年で諦めることになって、再就職することになるのかなとか

 

そしたら、元も子もないですよね。

 

でも、いまの仕事続ける理由もありません。

体力的にも限界を感じます。

 

だから、踏み出したい。

 

都会ではなく、もっと静かで自然があるところで暮らしたい。

でもそれも、また1年くらい経ったら飽きてしまうのかな、

 

という繰り返しの自問自答です。

たぶんいま、相当めんどくさい奴です。←

 

で、いろんな人に相談してるけど、何も答えが出ません。

 

結局、自分で決めないといけないのを分かっているからです。

 

誰かが決めてくれたら、楽なのに。

 

人生は、自分のものなのです。

 

だからこそ、辛い。

苦しい。

 

でも、そんな日々が糧となって、いまの私を作ってくれているのは確かです。

 

人生で一番の挫折を味わったことも、今となっては挑戦して良かったと思えています。

 

いつになったら答えが出せるのかな。

 

もうこんなモヤモヤどこかに放り捨てたい。

 

全部海に流したい。

面接。(終えた)

勤務地が私の住みたい駅の隣の駅で、そこに行ってきたのですが、そことは別に秋に新店舗をオープンする予定なので、私の状況を鑑みて、そこにどうですかというお話でした。

 

うん、悪くないよね。

むしろ、良いよね。

 

でも、本当にこれで良いのかな。

 

本当は、住みたい駅があって、そこで探してたのですが、その新店舗は、少し離れたところにあって、隣町なんですよね。

だから、住みたいところからだと、バスで30分くらいかかってしまいます。

 

車買う!とか最初は意気込んでたけど、社会人になった弟があんなに車が好きで初めて買った車を金食うからって理由で売り払おうとしているのに、私が買ってどーするのって話。

 

でも、移動手段としては最強だと思います。

 

その辺、バス移動しか無いのなら、尚更、車あったら便利なんだろうな。

もともと住みたいと思ってたところに住めるかもしれないし、そうじゃなくても、住んでるとこから車で山も川も海も行けるとなれば、そんなに嬉しいことはないですよ。

 

急展開すぎて、すぐには返事ができなくて、ただ、新店舗の話もまだスケジュールさえ固まってないから、7月にまた求人出すタイミングで、その情報貰えるみたいなので、検討していきたいと思います。

 

今日行ってみて、悪くないな、と感じてしまったことがいよいよ現実味があって、すごく怖い。

ワクワクするはずなのに、怖い。

 

こんなこと今までありませんでした。

なぜなら、ブレーキ踏むことなんて、あんまりなかったから。

でも今は、大人になったぶん、少し落ち着いて判断したいのか、怖いんですよね。

 

やっぱり、正社員という安定を捨てるのが。

 

いくら、若いとはいえ、私ももうアラサーなので次失敗してもし正社員に、となったら結構狭き門だと思います。

2社正社員経験してるけど、どちらも1年ちょっとで辞めるとかなったら、採用する方もそりゃあ尻込みするだろうし。

 

第一、今やりたいことをやったとしても、成功する保証どこにも無い。

 

でも、この、アルバイト、求人に、「積極社員採用」と書いてあり、どんな事やるのか知らないけど、そういう制度もあるらしいです。

まあ、ブラックなんだろうなーとは思うけど。

 

あー、どうしよう。

本当に具体的になって来た。

 

まじで辞めるかもしれない。

どーしよう。←

 

いやー、まさかこんなに良いお話だとは。

オープニングスタッフって。

 

大人は話がうまいな。←

 

ただ、住むとしたらどうするか、という問題が新たに発生しそうです(もしここで採用となれば)。

 

それを帰って彼氏に報告したら、「期待していたような結果じゃなかったんだね」って言われて、確かに当初の話とは違うなーと。

 

そもそもそこに応募したのは、住みたいところがあるからで、だけどそこに住めないかもしれなくて、そこでの仕事ではなく隣町で、どちらかというと山や川の方ではなく、海に近い方で。

 

でも、半分は、これからどうなるんだろう、というキラキラした不安で、半分は、これからどうなるんだろう、というグレーな不安です。

 

でも、今日歩いてて思ったんですが、悩んでる時間が本当にもったい無いし、その時間も大切な人生だけど、悩んで後悔するよりは、やって後悔する方が良いと思います。

面接

今日、アルバイトの面接に行って来ます。

今月、住みたいと思っているところに行くのこれで3回目。

 

1回目はホタル見に行って、次に正社員の面接受けに行って、今日。

 

決まってこういう日は、過去の私を思い出したりします。

こんなこともあったなあとか。

 

で、今日思い出したのが、大学の卒業旅行で行ったヨーロッパ周遊旅行。

 

2週間ほどかけて、スペイン、フランス、イタリア、ドイツ、チェコオーストリアの6カ国を回りました。

 

思えば、大学時代は今と違ってもっともっと海外が近かったな。

今は遠く感じてしまいます。

 

ヨーロッパに向けた飛行機で初めて人生で8時間ほどの飛行機内を体感して、すごい苦痛でもう一生こんなに長く乗りたくないと思ったことや、イタリアで詐欺にあったこと、ヨーロッパの言いようのないロマンチックな景色に心が踊りっぱなしだったこと、行く先々でトラブルに見舞われたこと。

 

22歳だから出来た事かもしれないけど、良く女子大生2人であんな旅行行ったなあと思います。

当時の流れだったからというのもあるけど、まあまあ今考えると危険ですよね。

実際、犯罪見たいなものに巻き込まれてるし。

 

もう、5年前の話です。

懐かしいです。

 

海外で働きたいなんて、良く言えたものです。←

 

いまだに、挑戦して、見切りをつけた夢が燻って、いつかまた海外に挑戦するんじゃないか、みたいなことも、両親から言われたり、自分の中でも、いつか顔を出すのでは、と思ったりします。

 

でも、いまは、海外への興味より、自然と触れる生活がしたいと思っています。

 

その生活に飽きたら、もしかしたら将来、どこか違う国で生活しているかもしれませんが、それは私にも、誰にも分からないわけで。

だから人生って面白いわけで。

 

いつ何が起こるか分からないし、究極、今日死んじゃうかもしれません。

 

一度きりの人生、転がるように、笑って泣いて生きていこうぜベイベー!

って、私の好きなアイドルが歌ってますが、一度きりの人生なのだから、ワガママで良いと思う。

日本人は、常識とか、ルールとか、枠組みとか、社会とか、そういうのにとらわれすぎだと思います。

そこから少しでも踏み外したら、負けの烙印を押される。

なんて、狭くて意地汚い世界なのか。

 

あ、炎上するかな←

 

世界を見渡せば、そんなルール通用しないのに、狭い社会の中でせかせか生きてるのが楽しいのかなって思います。←失礼

 

それが、良いという人も居るし、それが出来ない人も居るし。

 

もし、今日死んじゃうとしたら、私はどういう選択をするのか。

究極そこですよね。

後悔しないために。

 

今日死んじゃうかもってなったら、やっぱり今やりたいと思ってることをやりたいかな。

 

本当は、自信なんてなかったんです。

 

今やってる仕事の待遇を捨ててまで、フリーターみたいな生活になって、保証も何もない生活をして、空いた時間で将来があるかどうかも分からない仕事をするなんて。

 

だからすごく悩んでます。

 

でも、父親に実家に戻った時言われたけど、自由人だからねって←

 

高校生の時から、言われ続けて早10年。←

 

自由人なんだよね。

よくこんなルールばっかりの世界で生きられたものだ。

そりゃあ息苦しいよ。

 

決められた通りのことが期待されて、何もない世界。

もっと世界は美しくて、豊かなはずなのに、毎日のルーティンが流れて行くだけで、どこに向かって居るのかも分からない。

 

そんな生活いーやだ!!

忘れないで、夢を、こぼさないで、涙。

だから君は飛ぶんだ、どこまでも!

そうだ、恐れないで、みんなのために、愛と勇気だけが友達さ。

 

って、どこかのヒーローが歌ってます。←

 

歌が好きなんですよね。

そのうち、テレビとかで歌って見たい。←

歌うまとかで。

 

競争は好きじゃないけど、結果を残すことは好き。

おしゃべりは嫌いじゃないけど、無駄なおしゃべりは嫌い。

自分が成長できることがいい。

心が躍る生活をしたい。

車が欲しい。

2DKとかに彼氏と住みたい。

星空を見たい。

休日にドライブで海に行きたい。

川で釣りをしたい。

友達を呼んでBBQをしたい。

花火をしたい。

 

冬はぬくぬく過ごしたい。

秋は紅葉を見たい。

春はポカポカした陽気の中でピクニックやハイキングをしたい。

 

やっぱり、自然が好きなんですよね。

ネイチャー系の仕事を探したことがあるほど。

 

小さい頃は、外でよく遊んで、木登りとかして、虫を捕まえて、カタツムリとかカマキリとか、亀とか、よく飼ってました。

中学生までの夢は、獣医さんでしたが(この話どこかの記事で書いた気もしますが)、高校1年生の時に、化学と数学で人生初の赤点を取り、英語のテストで80点くらいを取って、あ、文系に進もう、と思ってので、獣医さんを諦めました。

 

外で遊ぶのも好きでしたが、勉強するのも好きでしたし(知らないことを知るのが好きなので、その好奇心は今も変わりません)、本を読むのも好きでした。

 

だから、アウトドアでもあり、インドアでもあり、バランスのとれた生活がしたいんだと思います。

 

だから、オールマイティなのよね。

どっちか極端ではなくて、両方欲しい。

欲張り。

だから、仕事も満遍なく、偏りなく、フラットに、して行きたい。

 

そんなこと出来るのかな?

フリーランスという言葉に出会うまでは、どこか遠い世界のような気がしましたが、フリーランスって案外、流行ってるし結構若い人の間では常識?みたいになってきてますよね。

 

私は結構、高校生の時1人だけリュック背負ってた時から(みんな学生カバンだったり、エナメル背負ってたので、浮いてた)、時代の先取りをするのが常といいますか、高校生がリュックを背負う文化はその後すぐ到来して、いま普通にみんな背負ってるのを見るし、10年くらい先取りしてるんじゃないかなーって思うことがあります。

 

それは、過信とかではなく、本当にそう思う。

 

ゆとりをテーマにしたドラマが面白くて、好きですが、私は世間からしたら「ザ・ゆとり世代」みたいなので、そんなゆるい生活を夢見るのも、時代のせいとかにできそう。

小学校1〜2年生の時まで土曜の授業があったけど、入学してすぐなくなったし、円周率は3.14だったけど、私の下の世代は3だったし、途中から「総合」とかいうなんの授業かわからない授業が始まったり、時代に振り回されまくってると思います。

 

でもそんなの、その時代を生きてる本人たちからしたら、別になんのこっちゃないんですよ。

要するに、それが当たり前なんです。

 

だから、ゆとりを「忍耐がない」とか「社会人としての常識がない」とかいう大人がいるけど、その「ゆとり」を作り出したのはあなたたちですよ!←炎上するかな

 

お陰様で(なにがだ)、こんなしょーもない世の中で、しょーもない悩みを抱えて、自殺とかする人がいっぱい居て、しょっちゅう都内の電車は止まってるし、病んだ世界の出来上がり。

 

ああ、話がそれにそれて、ゆとりの話になっちゃった。

 

まあ、要するに、私はゆとりだから、自由とか、個性とか、そういう時代を生きてるから、別に周りに合わせるとか、そういう教育受けてないし、むしろ個性を大事にするとかいう論調だったみたいで、個性の大売り出しです。

 

だから、生き方も当然、十人十色で、良いと思っているし、私の生き方を誰かに押し付けるつもりもない。

疲れた。

毎日毎日、退職するかどうかを悩みながら働くことに疲れました。

 

仕事にも集中出来ないし、辞めるつもりでいるから、いまの仕事をもっとこうしよう、とか前向きな気持ちにならないし、だけど私の会社が一番忙しくて遅くなるし、もう、乾いた笑いしか出ませんこの1ヶ月。

 

何をこんなに頑張ってるんだろうって。

 

バカみたいだなーって。

 

生きるために仕事してるはずなのに、仕事のために生きてるなーって。

 

通常通り笑えたら良いんですけど、笑いかたを忘れて、顔に張り付いたような笑顔しか浮かべられません。

 

能面みたい。

 

もともと、そんなに表情が豊かな方では無いから、余計に。

 

たぶん社内のみんなは、イライラしてんだろうな、くらいにしか思ってないと思いますが、そうではありません。

 

もうとっくに、限界でした。

 

なんか彼氏に色々励まされたり、アドバイス受けたりして、なんとか続けてこれたけど、もう、ダメだわ。

 

なんでこんなに働いてるんだろう、としか思えません。

 

彼氏にも、もう迷惑かけたく無いから、別れようかな。

別れないまま居たら、ずっと私は嫌なことがあったら愚痴を言って、慰めて貰って、の繰り返しだ。

 

そんな関係、ダメに決まってる。

 

現に、彼氏が優しくて甘えてたら、家で仕事の話はしたく無い彼氏が私に付き合ってくれてたおかげで、潰れてしまったし、もう、私たちの関係も、とっくに限界でした。

 

私、死んだほうが良いかな。←

 

自分がなんの価値もない人間に思える。

 

何が正解で、何が不正解なのか分かりません。

 

ブログを書き始めて10〜20日経ちました

ほんとは、違うブログで最初に書き始めたので、おそらくそれくらい経ったかと。

 

生活していくのに必要最低限のお金って、いくら必要なのかな。

10万じゃ生活できないかな。

 

最初は、家賃光熱費食費交通費日用品通信費等でざっと10万で計算してましたが、そういえば、税金というやつがあるじゃん!って最近気付きました。ええ。

 

税金いらねー

どうせ貰える年金少ないし貰えるかわからないんだから納める必要ねー

 

↑炎上するかな。(だからそんなに見てる人いない)

 

で、考えたけどやっぱ月に15は必要なんじゃ無いかと思う。

そう考えたら、今受けてるアルバイトが、時給930円なので、もし受かったら月に20日くらい/1日あたり8時間働かないといけないなら、今の生活と変わらないじゃん!ってやつ。

 

だったら今のほうがもらえる金額多いし、絶対良いよね、と思う。

 

税金さえ無ければ、、、

 

考えものだわ

 

月10万で生きていく、ってなったら、実質月5万くらいで生活するってことだ。

怖い。

貧乏は怖い。

 

裕福じゃなくて良いけど、無理はしたく無い。

 

月15万か。

 

税金払わなくて良い方法ないかな。

扶養に入るか。

ダメだ、所得超えてしまう

 

うーん、税金どうにかしないと踏み切れないなあ、どうしようかな。